昨日の夜中から

「もう我慢できない！」

って、謎の大きな感情が押し寄せていて

今、キホと一緒に寝て起きたら

もう、涙が止まらなくて！！！

長くて読みにくいかもしれないのですが

なるべく嘘偽りなく書くので

よければ読んでください。

全く重い話ではないです！

昨日、キホを連れて札幌駅に行きました。

友人であり振動数トレーナー仲間である

むっちゃん、ミネさんとお茶をして

セミナーのため北海道に来ていた

振動数の先生YOKOさんとスタッフさんに会いに。

私はみんなが大好き！！

産後なかなか会えなかったし

体調を崩したことも気にかけてもらっていたので

すごく会いたかった！！

今朝見たら、むっちゃん、ミネさん

すごく楽しそうでスッキリしたブログを書いている〜〜！

でも・・・・でも・・・・私ときたら

昨日の帰宅後からずっと

イライラ

モヤモヤ

後悔　の嵐・・・！

札幌で素敵なみんな（みなさん本当に美人でオシャレなの）に会うんだから

私もオシャレしていかなきゃ恥ずかしい！

と思って服を選ぼうとしたら、服ぜんぜんなくておばさんみたいになるし

靴、スリッポンじゃ恥ずかしいと思って

赤子連れなのに５センチくらいのヒールを履いたら、１０分で靴擦れした。

あーーーみんなにどう思われただろう・・・

私、仲間内によく「さおりさんは人に興味がない」って言われるし

「お茶しても２時間で飽きる」とか、自分でもネタのように言ってたんだけど

昨日むっちゃんに

「さおりさん、今話聞いてなかったでしょ？笑　一生懸命頷いても

わかるんだからねw」

みたいなことを言われたのが（だいたい毎度言われる笑）

いつもなら、友人同士の愛のあるいじり、ってわかるし

自分も楽しいのに

帰ってからもずーーーーーっと嫌な気持ちがして。

私の反応が変だった？

私っただただ人に興味がないって思われてるのかな？

ってなってしまった。

YOKOさん、スタッフさんとお茶させてもらった時は

自分がすごくたくさん喋ってしまっている気がして

すごく会いたかったけど、ふたりや一緒にいる人たちの

貴重な時間を使ってしまっていないか、みんなが楽しめないことを

喋っていないか、ってなんだか気になって

帰ってからも、変じゃなかったかソワソワした。

・・・・ここまで読んでお気付きですか？

THE 自意識過剰！！！

私、人と接する時に

自分がどう見られるか、変じゃないか

相手に迷惑をかけていないか（自分が迷惑だと思われないか）

めちゃくちゃ気にしてる！！！

ブログで、自由に振舞っているように見せたり
「人に興味がないんですう」とか言ってても
めちゃくちゃ気にしてるゥーーーーーー！！！！

私って、まだまだ

こんなにもいろんなことに自信がなかったんだな

「そのままの自分じゃダメだ」って思ってたんだなって

実は、昨日初めて気づいたのでした。

こんなの、人と関わるのが疲れるはずだよ！！

言いたいことが言えなくて、身のある話やお付き合いができない！

そして、昨日改めて思ったのです

「１００％正直に生きたい」

って。

私

ものすごーーーく気分屋で

マイペースを大事にしてないと生きていけない。

仕事も趣味も育児も

気分が乗らなきゃやれない。

今それやるの！？って言うときに掃除スイッチ入ったり笑

決めて、計画して、準備して、、、が苦手。

かと思ったら、めちゃくちゃ細かくなったり。笑

自分でも予測不可能な気分屋！！

そして、心の中がものすごく正直。

世間知らずだから、お口にチャックしてないと

すぐ、みんなが気を遣って言えなかったこととか

口走っちゃう。

何度「え？それ言っちゃうんだ・・・・・」と

場を凍りつかせたことか。笑

好きな人やモノのことは

すごく好き。

でも、どんなに好きでも気分が乗らないと会いたくないし

好きな人の話でも聞いてないときがあるし

好きな人の話にイラっとしたりもするし

ピンと来なけりゃLINEの返事もしたくない。

好きじゃない人、言われたくない言葉に対して

ニコニコとうわべで付き合うのもムリ。

私は家にいることがほとんどだから、交流がSNSになりがちだけど

返事したくない時は、したくない。

でも、好きじゃないと思ってた人が、自分の人生を生き始めて

素直に輝き出した時

大好きな人に変わったりする。

いいものは全力で褒めてオススメする。

いいと思わないものに「いいですね〜！」とか言いたくない。

みんなが「いいですね〜」と言ってて、本人も満足げなもの（ファッションとか）も

「いや、、、正直ダサくない？え？私だけ？」

って思ってたりする。笑

・・・・って感じなんです。（長くてすまんな）

これを１００％出して生きるって

流石に勇気いるんだよ。

でも、昨日落ち込んで思った。

大好きな人たちと会ってるのに

１ミリでも自分を曲げて疲れた上に

帰ってきて1人反省会やら

友達の言葉にモヤモヤするやら

そんなの、つまらん！！！
昨日死んだら私は確実に後悔した！！！

もちろん長生きするつもりだけど

「明日死んでも後悔はない」っていうくらい

いつも正直に生きたい。

私は

色んな人に出会って、自分と向き合って

だいぶ自分の本音を大事に生きられるようになった。

常識的に考えてムリ。って思ってたことが、ムリじゃなかった！

っていう自由をたくさん味わったし、

これからもどんどん自由に楽しくなっていく。

そして、やっぱり周りの人もどんどんそうなって欲しいのーー！

私は、人を見ていて（会わずにやり取りしているだけでも）

「この人、こういうところ無理してるよな」とか

「元気そうに見せているけど、今すごく迷っているな」とか

逆に「元気なさそうに見せてるけど、結構元気だな？」とか笑

「本当はやりたいことや欲があるけど

私はこれくらいでいい、って蓋してるな」とか

「いやいやあなたもっと性格悪いでしょ」とか

「仕事嫌いなんだなー」とか

「でも、そんな自分を出しちゃダメ」

「でも、これくらい仕方ない」

って思っていること

全部わかる。すぐわかる。

そして「そんなことはもうやめていいよ！！自分の人生だよ！？」ってめっちゃ思うのよ。

私は気分屋だし、オタクだから家大好きだけど

すごく人が好きだから！

オタクって結構人が好きなんだよ。笑（NAKAJIMAさん元気かー？？）

今受付しているラクガキ議事録も。

お申込みいただいている方がどんな状態か

どんなことをお話ししたら良いか

不思議と、情報がなくてもわかります。

直感、メッセージというやつです！！！

お客さんと対面し、実際の本音を探しながら

私が感じ取ったことと合わせて

文字と絵で見えるようにしてお伝えするのが

ラクガキ議事録なんです。

「ええっ、こんな厳しいこと言わなきゃいけないの！？」

っていう内容が降ってくることも・・・(^_^;)

でも、包み隠さずそのままお伝えしていきますねっ！

いやはやいやはや〜〜

長々お付き合いくださった方、本当にありがとうございました！

相変わらずギャーギャー言いながら、正直に生きていきますわ〜！

しゃおりのラクガキ議事録

ただいまの受付枠

８月３１日（土）１０：００〜　１３：００〜

９月　７日（土）１０：００〜　１３：００〜

９月２１日（土）１０：００〜　１３：００〜

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