先日

「自分は本当にただただ絵が描きたいんだなあ」

と気づいてからというものの

毎日時間さえあれば絵を描く生活を送っています。

ずっと描いていると、仕事のスピードもクオリティも

上がるので、好循環きわまりなし！

調子いいね、ハッピー♪

と思っておりましたが

また一つ問題が・・・・・・・・・・

夫は公務員で、平日はすごく忙しく終電ばかりだけど

土日は休み。保育園も休み。

なので、必然的に土日は「家族の日」となります。

私も、平日大好きなことをたくさんしている分

土日は、急な仕事さえ入らなければ

なるべく３人で過ごそう！

普段できない家事やご飯の作り置きもしよう！

こはると遊ぶようにしよう！

もし、時間が余ったら絵が描きたいけど・・・

（結局時間なく寝落ち）

という生活を送っていました。

でも・・・・
明らかに最近
土日が辛い・・・

辛くなってくると、色々きになる。

土日に夫が趣味のフットサル等で家にいないのが

めっちゃ腹たつ。

いろんな心配事（こはるのアトピーのこと、お金のことなど）

が膨らんで、ますます作り置きなど頑張る。

手作り料理を頑張って、家族でなるべく楽しく過ごしてるはずなのに

赤ちゃんの時から治らないこはるのアトピー、悪化してる気がする。

そもそも、もうすぐ妊娠８ヶ月の私

一日中家事育児頑張るの、辛い。

平日だって腰が痛くなって娘と気絶するまで、頑張ってるのに。

悩みグルグルグルグル・・・・・・・・

不満ムクムクムク・・・・・

ッパァーーーーーーン！！！

もう嫌だーーーーーーーー！

辛ーーーーーーーーぃ！！！

日曜日、フットサルから帰ってきた夫に爆発しました。

もう、私ツライ！！！

頑張りたくない！！！

妊婦なのに、あなた帰り遅い！土日いない！

こはるの育児の責任を自分が全て抱えてるみたいでツライ！

しかし（夫の職場がある）千歳には行きたくない！！！

（今、夫は札幌から千歳に通っています）

わかってる。これじゃ伝わらないいつものパターンっていうのはわかってる。

そして、夫が頑張ってくれてるのもわかってる。

しかし、止まりませんでした。

案の定、いつもの反撃。

違う。違うんだ。

こんないつものケンカをしたいわけじゃないんだ。

「正しいVS正しくない」の戦いなんてしたくないんだ。

本当はわかってる。。。。

・・・・・・私、土日も絵が描きたいだけなんだ。

描くって決めてから、歯止めが効かない。

今まで普通にできてた家事や育児を、優先してた家族の時間を

割いてでも、もう少し、絵が描きたい。

毎日描かないと死ぬ。

でも、、そんなありえないこと、この

「正しいVS正しくない」の攻防の中言えない。

もともと、土日に（絵の）仕事詰めるのは控えて、って言われてたし。

何も正しくないじゃん。

ただの３歳児じゃん。

ヤベェ奴じゃん。

ということで、本当の本音が言えず・・・・

日曜日の爆発は、お互い「もういいよ。フン！！！」で終了。

険悪なままの月曜日、夫を仕事に送り出しました。

LINEで謝罪が来ても

「LINEでいつも通り終わらせたくない」とスルー。

ひどいやつですよね。

正当性など一切ない３歳児の本音を腹に隠しながら

「今回、私は折れたくない」

と思っていました。

月曜、コハル（３歳９ヶ月）寝かしつけ中に夫が帰宅。

まずはコハルを寝かせてから、もう一度話し合おう…と思い

夫と会話を交わすことなく、寝かしつけ続行したのですが

ここで、いつも「自分が中心アイドル★」コハルの様子がいつもと違う。

自分が怒られたわけではなく、私も無言だったにも関わらず

シクシク、静かに泣き出しました。

コハルも起こし、居間でテレビを見せながら、昨日の続きの話し合いをすることに・・・。

私、不機嫌全開。

昨日と同じような「どうして辛いのをわかってくれない」という演説を始める。

夫から

「お前、矛盾だらけでありえないことばっかり言ってるぞ、わかってる？」

と言われても

某号泣会見議員のごとく、しらばっくれる。

コイツ・・・・・

手がつけられません。

昨日の堂々巡りの話し合いは続きます。

・・・・これじゃ、昔っから何にも変わらない。

この話し合いじゃダメなんだ、っていうことはわかる。

でも、あのことだけが言えない。

だって、ここまで戦って

「ただ絵が描きたいだけでした」

なんて言えないって・・・・

話し合うこともなくなり、ふと

「とにかく、思ってることを全部言ってみろ」と、夫。

私「だって、私の本音なんて、全然正しくないもん、ダメだよ」

夫「何でもいいから言って。」

言いました。

（※日本語訳）

今まで、好きなことしてるから、空いた時間は

ちゃんと家事とかしなきゃって思って・・・

コハルのアトピーの事とかお金のことも

あるから、ご飯もちゃんと作らなきゃと思って

作り置きとかご飯支度も頑張って・・・

お母さんらしくしなきゃって思って・・・

コハルと遊んであげようとか思うけど

余計にイライラしちゃって・・・・

私、普通の家事とか
お母さんとかできない！！！！！
土日も、仕事じゃない時も
絵が描きたい！！！！！！！！！

そしたら、売り言葉に買い言葉だった夫

どうなったと思います？

え、なんで？？？？？
なんで全部OKになったの？？？？？？？？
え？？？？？？
？？？？？？？？？？？？？

「ご飯なんて作らなくていいよ。毎日惣菜と外食だっていいよ」

「千歳も、どうしても行きたくないなら、札幌でもいいよ」

「コハルのことはもっと相談して。一緒に考えていこう」

「２人目の子どもが生まれるのだって、すごく嬉しくて楽しみだよ」

エェ！？！？！？！？！？！？！？！？！？！？！？

今まで、私の主張の中でも「正しい、認められそう」なことを

全部出しても、全部否定されてたのに

「一番やばいと思ってた奴」

出したら、なんでか全部OKになったよ

！？！？！？！？！？！？！？！？！？！

こんなワガママ言っていいの？私！！！！

本当の本当に絵描いてるだけでいいの！！？？？？？

その瞬間

肩の力が全部抜けて、「職業病かな」と思っていた

背中のハリがなくなりました。

数日前から扁桃腺が腫れたような喉の痛みも消えました。

これで、いいみたいです、私。

２日間の攻防が、私の号泣会見であっけなく収束し

１時間ほど夫婦で和やかに話し

就寝しました。

２人で寝る間際に話した最後の一言は

「コハルはすっごく優しい子に育ってるし、子どもは全部わかってるんだね」

でした。

本当に。

この２日間、コハルは

明らかにワガママを言っている側の私の

全面的な味方でした。

「お父さん、お母さんが怒ってる。話を聞いて」

「泣かせないで」と。

私に対しては、夫に本音を言うまで

見届けるぞ、という姿勢でしたね。

私は

どんどん「普通」ができなくなっている

絵に取り憑かれてるだけのヤバいヤツですが

家族が大好きです。

もう、ただただ家族大好きー！ありがとー！！って思いながら

絵を描き続ける家庭内最年少でいようと思います。

おしまい。

私の遊びに付き合ってくれる、ミニ画伯。